La mall

„Ariel professional” – doar pentru gospodinele profesioniste. Coş de rufe „Ina” – doar pentru gospodinele pe care le cheamă Ina. Beţişoare pentru urechi „Amelia” – doar pentru duduile pe care le cheamă Amelia. Dormitor „Ema” – doar pentru femeile pe care le cheamă Ema sau pentru bărbaţii care-şi împart ocazional dormitoarele cu femei pe care le cheamă Ema. Pat gonflabil „Queen” – n-are importanţă că-i gonflabil şi că-i din cauciuc, te vei simţi în el ca o regină a Franţei într-un pat cu baldachin. Set trolere „Eva” – pentru femeile care la mall se simt ca-n Paradis. Set accesorii grill „Lucifer” – pentru bărbaţii însoţitori de femei la shopping, care, sătui de-atâta Paradis, de-abia aşteaptă să ajungă acasă, să tragă un grătar sfârâitor ca Talpa iadului. Îngheţată „Nirvana” – pentru budişti şi pentru cei ce nu cred în îngheţata Paradise care, de fapt, nici nu se găseşte la noi. Set pahare „Pop” – demodate, muzica pop aparţinând de acum istoriei. Trambulină „Jump-O-Lene” – pentru toţi cei pe care-i macină, din când în când, o lene. Iaurt „Ulcica” – pentru miopi şi oameni mai slabi de înger, care pot fi păcăliţi că găletuşa de plastic e ulcică de lut şi că înăuntru se găseşte iaurt, nu gelatină cu aromă de iaurt. Mălai „Gold” – pentru orăşenii neobişnuiţi cu mălaiu’ simplu şi pentru ţăranii integraţi în UE, obişnuiţi să strige din fundu’ curţii „Leano, pune şi tu de-o mămăligă cu mălai de-ăla Gold şi mai lasă facebooku’ ăla, că faci bătături în deşte!”. Carne scoici-muslitos-caracatiţă baby „Casa Caviar” – pentru snobii încă neobişnuiţi cu caracatiţa adultă. Măsline negre „Mamouth” – pentru cei cu gura mare. Măsline negre „Colosal” – pentru cei cu gura şi mai mare. Cartofi prăjiţi „Fantasy” – pentru ca atunci când îi îngurgitezi să ai fantezii cât mai suave şi să nu te gândeşti la grăsimile saturate, neurotoxinele şi acrilamidele cancerigene pe care le conţin.

După ce ai cumpărat atât de puţine, mai ai nevoie de următoarele: „lavete umede fără restricţii de folosire”, „săpun lichid cu pompă”, „saci menajeri + burete vase cadou”, „pernă memory auto”, „hârtie igienică arome piersică/lavandă”, „detergent antigândaci”, „gel pentru ras ten sensibil”, „hârtie igienică muşeţel” (îţi dai seama brusc: cu atâta mâncare, nu-ţi ajunge un singur pachet cu 6 role). Apoi, iar mâncare: „pizza ţărănească”, „lapte bătut de capră” (chiar de dânsa), „burtă vită fideluţă” (fidelă-fideluţă taurului, nu ca alte uşuratice, din burta cărora n-ar fi prea bine să mănânci), „brânză frământată vaci” (chiar de dânsele; munceau cot la cot cu caprele), „specialitate capră + vacă” (nici nu vreau să mă gândesc ce s-o fi putut întâmpla acolo, până la urmă). Mai iei şi o „păpuşă cu funcţii 32 cm”, la care vei renunţa când îţi va spune casieriţa că e pentru copii, drept pentru care vei lua şi câteva poşete la ceafă şi, gata, te-ai aranjat. Îţi spui „Cui îi pasă de TVA? Dă-o-ncolo de scumpire, doar nu ne face ea, din consumatori înrăiţi, neoameni!”. Încă nişte fructe şi legume şi poţi hiberna liniştit un an de zile (cine ştie, poate vin inundaţiile şi-n oraş): „cireşe Bulgaria”, „conopidă Franţa”, „cartofi Egipt”, „ardei gras Turcia”, „varză nouă românia”. Aici, la urmă, cred că aveau dreptate...

Abonează-te la canalul de WhatsApp al Turnul Sfatului pentru a afla în timp real știrile relevante de la Sibiu: accesează linkul de aici și apasă opțiunea Follow (Urmăriți).

Dacă ți-a plăcut, distribuie articolul și prietenilor tăi